Dependencia emocional: cuando no podes despegar de esa persona

La dependencia emocional no siempre tiene que ver con una relación amorosa. Puede aparecer en vínculos con familiares, amistades o incluso figuras de autoridad. Lo que tienen en común es que, en algún punto, se siente que sin esa persona no se puede. Es como si parte de uno mismo se hubiera delegado, perdiendo autonomía . Este texto busca explorar cómo se forma ese lazo, por qué puede ser tan difícil soltarlo, y qué caminos existen para recuperar la capacidad de estar bien con uno mismo.

¿Qué es la dependencia emocional?

La dependencia emocional aparece cuando un vínculo deja de ser un espacio de crecimiento compartido y se transforma en una zona de necesidad. No se trata solo de amar mucho o de querer estar cerca del otro: se trata de no poder estar sin esa persona sin experimentar angustia, vacío o confusión. Es como si una parte de uno quedara adentro del otro, y al alejarse, no solo se va la pareja, amigo o familiar, sino que se va una parte esencial del propio ser.

Desde un enfoque psicoanalítico, podríamos decir que hay un deslizamiento del deseo hacia la necesidad. Se reemplaza el «quiero estar con vos» por el «necesito que estés». Y ahí empieza el problema.

Cuando los vínculos se vuelven tóxicos

No todos los vínculos que generan malestar son necesariamente tóxicos. Pero hay situaciones donde uno empieza a darse cuenta de que estar con el otro ya no lo ayuda a crecer, sino que lo limita. Se aceptan malos tratos, se toleran manipulaciones, se justifican faltas de respeto. Y todo eso se soporta por miedo a quedarse solo, o por la sensación de no poder vivir sin esa persona.

¿Por qué se llega a ese punto? Muchas veces porque, en ese vínculo, el otro empezó a ocupar funciones que uno no se animó a desarrollar: seguridad, autoestima, compañía, contención. Entonces, dejar esa relación no es simplemente alejarse de alguien: es perder un «soporte psíquico» que, si bien no siempre fue sano, se volvió imprescindible.

Cuando el otro ocupa un lugar que debería ser tuyo

Una de las cosas más sutiles —y más peligrosas— de la dependencia emocional es que puede pasar desapercibida durante mucho tiempo. A veces uno cede pequeñas cosas: decide en función del otro, deja hobbies, cambia formas de vestir o de pensar. Y todo eso, en nombre del amor.

Pero en esa entrega, también se va cediendo espacio psíquico. Como si uno entregara partes de su ser al otro, sabiendo —inconscientemente— que el otro las puede sostener mejor. Si el otro es el fuerte, el valiente, el que guía, ¿para qué desarrollarlo en uno mismo?

El problema es que esa parte de uno que se deja de lado se estanca. Y cuando la relación se vuelve conflictiva o se rompe, la sensación no es solo de pérdida amorosa, sino de fragmentación interna. Como si al irse el otro, uno quedara incompleto.

¿Cómo se sale de la dependencia emocional?

No hay una receta mágica. No se trata de «tomar distancia» o de «quererse más». Eso muchas veces se dice con buena intención, pero sin entender la complejidad del asunto. La dependencia emocional no es solo un problema de autoestima, sino una forma de organización psíquica que se sostiene en historias personales, inseguridades profundas, y mecanismos inconscientes.

La buena noticia es que se puede trabajar. Y que el trabajo sobre uno mismo es la vía más potente para recuperar lo que fue cedido. No se trata de volverse autosuficiente al extremo, sino de reconstruir una base sólida para poder vincularse desde el deseo, y no desde la necesidad.

¿La terapia psicoanalítica puede ayudar?

Sí, y mucho. Porque lo que se juega en la dependencia emocional muchas veces no es solo lo que pasa con «esa persona», sino una forma más amplia de relacionarse con los demás —y con uno mismo— que viene desde hace tiempo. A veces desde la infancia. A veces desde vínculos familiares marcados por la sobreprotección o el abandono.

La terapia no es el único camino, pero es un espacio privilegiado para revisar estas dinámicas con profundidad. No es solo para «cortar» una relación, sino para construir una nueva forma de estar con uno mismo y con los otros.

Y si bien el proceso puede llevar tiempo, empezar a hablar de lo que pasa —sin juzgarse, sin exigirse— ya es un enorme paso. Porque ahí donde se empieza a decir, algo empieza a moverse.